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情商低的人都怎么说话?

TED有一则演讲,总结了说话的七个误区,教人们在说话中减少错误,做个高情商的人。那么情商低的人会怎么说话呢?

1.在别人背后说坏话 。这不是一个好习惯。因为一个有情商的人是会意识到——一个背后说别人坏话的人,在背后也可能说当事人的坏话。

2.无法换位思考。每个人都有自己的活法,并对自己的选择负责,站在自己的立场评判他人,有时候并不够格。



3.用消极的态度说话。

4.抱怨。抱怨像流感病毒一样在人与人之间不断传播,但它并不会传播光明,只会毁坏人们的好心情。

5.为自己的行为找借口,把错误推卸到别人的身上,只会让自己显得不可靠和不可信。

6.夸张和说谎。说话夸张到了一定程度就变成了说谎,说谎的人没人会喜欢。

7.固执己见。当人们把事实和意见混淆,用自己的意见来强迫对方时,听者一定会产生抵触情绪。





情商低不是所谓的“真诚”和“口直心快” 。情商高也不代表世故圆滑,阳奉阴违。 情商高的人往往以真诚的态度和恰到好处的行为,为他人着想,同时也有自己的底线和原则。

   朋友的店开张,请了两个年龄、学历都差不多的店员。  得空时,我会去店里坐坐,跟店员聊聊天,打发下休闲时光。  时间一长,我发现了自己的一个真实感受:A店员在店里时,我很愿意进去坐坐。喝喝茶、聊聊天,时间很快就过去了,每次回家都哼着歌,想着有空再去坐坐;  可B店员在店里时,心里会咯噔一下。这么不巧,今天她上班?进去坐还是去逛商场呢?纠结。  一样的聊天,怎会如此千差万别呢?  很快,我找了问题的答案。  与A店员聊天时,她的注意力都在我身上,她记得我的名字,知道我喜欢坐哪个座位,喜欢什么口味的茶。  和她聊天,她非常注意别人的感受,察言观色的能力很强,要是一个话题别人表现出不感兴趣的样子,她会马上切换到下一个话题。  不仅如此,她和别人聊天,不是专门只挑别人感兴趣的话题聊,那样看起来很虚假,有点阿谀奉承的样子,他是挑别人感兴趣而自己同样感兴趣的话题聊,这样让人感觉是人与人之间的本色相交,有了相识恨晚的知音感觉。  大部分的客人都和她很熟,很喜欢她,因为她会把来过几次客人的习惯行为全部记住,下一次客人点什么东西,她会替客人先说出来,客人感到非常惊喜,包括一些细节的地方她也是处处为客人考虑周到。  她喜欢夸奖别人,比如别人换了一件新衣服啦,换了一个新发型啦,她都会有理有据的好好夸赞一番,听起来非常真诚。  其实,人的本性就是喜欢被关注、被认同,甚至于被赞美。得到重视的人,内心常会产生莫名的愉悦。人往往都是怕麻烦的,喜欢和相处不累的人在一起,相处的氛围也会自然而然变得融洽。  2  而B店员呢?简直是天差地别!  如果她心情好,会跟你聊上俩句;若心情不好,乖乖,谁也喊不应。  然而,即便是有幸和她聊天,她的话题永远是以“我”字开头,吧啦吧啦一大堆。  我和她聊衣服如何搭配,可她话锋一转,向我说起了她去年在香港买了多贵多好的衣服。  我和她聊今天街上发生了什么事情,可她完全没有听进去,神采飞扬地向我吐槽她的同学怎么怎么狗血。  我和她聊A店员找了一个贴心的男朋友,可她没等我说完就直接夸耀起她的男朋友是如何如何对她好。  她的语速之快,神情之夸张,让我大为震惊,我一句话也插不进去。  她说得唾沫横飞,眉飞色舞,我却如坐针毡,生不如死。  和B店员在一起的时间,味同嚼蜡,只想着赶快离开这个店子。  A店员和B店员,不仅仅是在说话上面有比较大的差异,她们的工作能力也是天差地别。  朋友告诉我,B店员的销售额连A店员的一半都达不到呢。  3  像B店员这种人在生活中还真不少。  前几天,我的好友青青,就向我大倒苦水,吐槽她一个女同事小C,那自带的主角光环简直亮瞎所有人的眼。  那天,青青跟男朋友大吵了一架一直趴在桌上掉眼泪,同事们看青青连午饭都没吃,纷纷过来安慰。  青青说,这次真的坚持不下去了!几年的感情要泡汤了。  这时小C忽然凑过来:“哎哟,分手就分手呗,难过什么?上次我跟老公闹离婚我都不怕,最后你们猜怎么样?还不是又买包包又买手表的向我道歉。”  小C说得兴高采烈,扬起她那名牌手表,晒给所有人看。  大家顿时面面相觑。  青青对我说,当时真有拿拖鞋拍死她的冲动。  我特么正遭遇感情危机,她却炫耀起她的手表!  我们现实生活中有些人,真的就是这样,她们永远不会关心你的心情和感受如何,她们想的只是如何表现自己而已。  这种人,就算你跟他说生活中再倒霉的事,她都只会问你,她今天擦的口红是不是很好看。  这种唯我独尊,讲起话来通篇都以“我”字开头的人,真的很可怕,她的话题永远以我为中心,甚至于你说的任何一件事她都能绕到自己身上来,要么借机夸耀自己一番,要么顺便贬低别人一番。  与人打交道,有的人想到的是尽量顾及别人的感受,有的人想到的却是各种显摆和炫耀。  在以自己为中心的世界里,她总是想成为众人的焦点,如果别人一不小心比她闪亮,她就会想尽方法贬低别人,甚至是踩在脚下。  这种人相处久了,总会有一种不舒服的氛围存在,让人感觉不愉快,很压抑,甚至想逃离。  她们的这种行为说得好听一点就是比较自我,说得难听一点其实就是情商低下。

一句话概括,说话太直,不懂拐弯。昨天刚写了一短文,正好可以解答一下这个问题。

有鬼谷子智囊团的朋友问:阿信,我们就不能简单点吗?为什么一定要懂套路呢?人跟人坦诚相待,耿直些不好吗?

做人耿直简单当然好,但是却也要有个度。你是个耿直的人吗?如果是,你是否曾经因为耿直吃过亏,得罪过人? 一 在现实的工作生活中,我们经常喜欢有什么就说什么,看别人顺眼,就溢于言表的夸赞。看别人不顺眼,就全放在脸上。尤其是当看到别人缺点时,更是不顾别人面子,直截了当的揭露出来,你认为这是一种坦诚,但其实是一种傻。

你可以简单些,耿直些,如果你不喜欢一个人,你可以选择敬而远之。为什么非要去得罪别人呢?再说了,别人又不是为你活的,为什么非要让你喜欢呢?请问当你遇到一个你不喜欢的人,你需不需要隐藏一下自己的真实的想法? 这其实是一种做人的素养。

俗话说:顺情得人心,耿直讨人嫌。有个叫张东的朋友,他的性格就比较耿直。他的人生信条是“干就完了,说就完了,别整套路”。

前几天,他跟女朋友约好去看电影,走在半路上,他女朋友说: “亲爱的,你看我刚烫的卷发怎么样?” “一般啊。”

“哼,你真不懂审美,我闺蜜可说,我做了发型后像孙燕姿呢?”

“是吗?”张东认真端详了一遍,然后摇摇头说:“你那个闺蜜是骗你的,太虚伪了。我敢保证一点也不像。” 听完张东的话,他女朋友气的头也不回的走了,约会提前结束。

第二天,张东为了挽回女朋友,于是发了一条信息:“亲爱的,我很坦诚,我不想欺骗你。我想了一夜,你长的真不像孙燕姿。”

我们不妨来看看古人是怎么做的吧。

在北宋年间,有个人叫张咏。或许你不知道他没关系,你一定听说过名相寇准。

是的,张咏就是寇准的同事。有一年张咏听说寇准当了大宋公司的CEO,于是跟儿子说:“老寇同志很有头脑,就是文化方面有些弱。” 张咏是胡说的吗?

寇准的文化的确跟苏轼、王安石这些文豪们比起来有些弱。请问你,如果你是张咏,你是不是要去跟寇准说: “哥们,我觉得你的文化低,要多读点书。” 这句话听起来是好话,心也是好心,但不就等于是骂人的吗?就好比你跟同事说“我觉得你没文化,学历低”一样的。

那么你是愿意用你的耿直去得罪人,还是学会圆滑些、委婉点呢? 张咏怎么做的?他当然没直接说,而是一直在等机会。果然不久,两人在陕西遇到了。

他乡遇故知,两人把酒言欢。临别时,寇准拉着张咏的手说: “兄弟,我们将要分别,有什么忠言相告吗?” 别以为这个故事是我编的?《宋史·寇准传》里写的很清楚,寇准问:“何以教准?

如果你是张咏,你怎么办?借着酒劲,倾诉衷肠?张咏可不像你这么没心眼,人家寇准是皇帝面前的大红人,而且是一人之下万人之上的丞相。我怎么能实话实说,让他下不了台呢?于是他干笑了两声说: “寇兄言重了,最近我在读《汉书·霍光传》,写的着实精彩,寇兄不妨一读。” 寇准是个好学之人,听到张咏推荐,回到家马上就从书柜中找到《汉书》。

书中传记开头就是:光不学无术,暗于大理。 寇准恍然大悟,自言自语道:“张咏会做人,这是给我面子啊。”

鬼谷子曾经说过这么一句话:为直者积于曲。啥意思?要想直接达到目的,首先就必须要学会婉转。物理学中:两点之间,线段最短。但是这并不一定适用于人心,因为人心是:两人之间,婉转最短,因为人心有逆反心理的反作用力,越委婉的顺应人心,反而更容易达到目的。

人生在世,讲话要含蓄,切忌太露。态度要委婉,切忌太直。处事要圆融,切忌太真。做人要深厚,切忌太苛。

怎样定义“情商低的说话方式”?我想,其中一种应该是“容易让人产生误解的说话方式”。李笑来曾讲过自己的一次经历,他和朋友一起去见一个新东方学校校长,校长想让他帮忙做一个词频库,他说这不是一个短期项目,如果想要做成,“希望即便换了校长也能继续做下去”。对着校长说这样的话,肯定是不恰当的,所以他的朋友赶忙补救说,笑来的意思是说项目需要很长时间。不解释还好,越解释越糟,时间很长,长到我这个校长下台了也做不完?最后,这个项目就黄了。

类似的例子我可以举很多。我老婆经常说一些让我很无奈的话。做好饭了,她会说一句“你想吃就吃,不想吃就不吃”,每次听到都觉得不顺耳,心想,我当然是想吃就吃,不想吃就不吃,这不是明摆着的事实吗?你强调一遍,事情就变了味道,好像我无论吃还是不吃,都是按照你的吩咐在做。这么简单一件事,也要你吩咐?——当然,有时候我也会怀疑,是不是我太敏感了?她不就是好心好意提醒我不必勉强自己吗?可是,她为什么要假定我可能会勉强自己呢?这样说不是很见外,不把我当做亲近的人对待吗?可见,说话真是个不简单的事情,真的会不经意地暴露人的潜在心理问题。按照阿尔伯特·埃利斯的说法,这是“合理化”的一种非理性信念-情绪的表现。或许之前我说过不让她管那么多,“我能自己做”之类的话,她觉得受了委屈,于是就走向另一个极端,采用“随你便,我不管了”的信念。说不管,其实还想管,不然不说就是了,非要说出来。在这类事情上,我的处理方式太僵硬,不够灵活,有时候就出现矛盾。

还有一次,老婆打电话提醒我妈冬天起夜时要注意安全,她是这样说的:“就是尿裤子了,你也不能让自己摔倒了。”这话听着当然不顺耳,农村的冬天虽然很冷,但屋子里都有尿盆,怎么也不至于需要在摔倒和尿裤子之间做选择吧?腿脚不便是真,提醒注意安全是好意,但这样的话说出来,给人的感觉就非常奇怪了。我说她不会说话,她就非常生气,大怒,说我不允许她说我爸妈的任何坏话,“何况这怎么能算坏话呢,我是一片好心好意”。我强调说,只是指出说话的不妥当之处,但还是吵起来。如今回想,当时我说话的语气的确不好,可能给她“你真不会说话”的感觉。所以,这件事上,我的情商也表现得很差劲。

——郭德纲的玩笑,大家都说“开过了”

我们常常说情商低的人不会说话,但是,也有人说受不得刺激的人是“玻璃心”,情商更低。萧秋水有一条微博写道:多和强大的人打交道,因为他们往往不纤细不敏感,不需要在做事的时候,还要照顾情绪和弱小心灵——后者往往会付出较多的沟通成本。如果读刘墉的作品,就会发现他非常强调“避免别人多心”,他认为这是踏入社会之前要学的最重要的一门课。该怎么理解这样的矛盾?我举个例子。有次,老婆的妹妹和妹夫来我们家,她妹妹喜欢大呼小叫,一会儿说“你们竟然吃肉”,一会儿说“你们这么穷竟然买这么多东西”,我很奇怪,我竟然一点都没有生气。这么算,我情商肯定很高了?但如果我老婆这样说,我肯定会很生气,责怪她太不会说话。很明显的道理,话要看是谁说的,也要看是谁听的。了解一个人的说话方式并且有了预期的时候,真的是见怪不怪,只觉得有点好笑。而如果不了解一个人的时候,这个人的无意的一些言语都可能让人疑心顿起。这实在是人之常情,因为人总爱自我中心,以为所有事情都与自己有关,尤其是在接触陌生人、陌生环境时,人会努力将一切外在的信息转化为“我信息”,好让自己能够更快地熟悉这个人或这个环境。所以,如果彼此熟悉了,开个玩笑都开不起,情商低算这个受不起玩笑的人的,如果彼此不熟悉,言谈之中毫无顾忌,犯了别人忌讳,却又指责别人玻璃心,情商低就归属于自己了。与说话一样,情商高低的评判一定要有“具体语境”做参照。

马东的“奇葩说”团队出了一本《好好说话》,前面提到的李笑来的故事就是李笑来在这本书的序言里讲的。马东说的很对,好好说话其实是“好好思考”,只有明白了什么叫“好好思考”,才能明白怎样“好好说话”。情商低的说话方式背后其实是思考力的薄弱。按《好好说话》的“五维话术”,说话分沟通、说服、谈判、演讲、辩论五个维度,如果混淆了,说话场景,就会出现“不会说话”的现象。不写到这里时我想到了一些有趣的事情,与沟通和辩论有关。有人去拜见孔子,孔子吩咐自己的弟子出去对这个人说“夫子不在”,然后在这个人未曾离去之前,孔子在房间里开始弹琴。用行动来说话,表达“我不欢迎你”的意思,情商高还是低?《史记·晋世家》的记载:晋国大夫郤克与鲁国的季孙行父、卫国的孙良夫一起去齐国,郤克驼背,季孙行父瘸腿,孙良夫是独眼龙,齐顷公为了讨母亲高兴,故意安排三个有类似毛病的人分别引导他们进入朝堂。他母亲看了大笑不止,结果,郤克后来做了晋国执政后带兵攻打齐国,打败了齐国部队,还差一点抓住齐顷公。孔子的做法都不能算作情商高,但也不能简单地说情商低,他准确表达了自己的想法。但齐顷公的做法就有点过分,像个小孩子,一点礼貌都不懂。说话不当惹来麻烦的事很多,不说古代的,说现在的。知名媒体人刘春拿TFBOys开涮,引起一场骂战,著名编剧史航也曾因批判电影《小时代》而被郭敬明粉丝围攻。他们的情商不能算高,但他们有作为名人的情商,即不怕被骂。可是,我们是否有权力要求他们和别人的粉丝们的想法一致?没有。他们有表达自己看法的自由。他们也有与围攻者论战的自由。从这个意义上讲,我想,“好好思考”的更本质的含义可能并不是去思考说话的五个维度,而是思考自己该怎样做人,做一个什么样的人。我说的“做人”,是指通过一系列事情中的表现展露出来的人格特质,不是单纯指人缘好。——当然,刘春使用的言语是不恰当的,也像齐顷公一样孩子气,史航的表现则有点像孔子,站位较高。

有本介绍比尔·盖茨与鲍尔默的书中提到,鲍尔默脾气很大,但他说这是一种管理方式。“好好说话”,也要看说话的目的是什么。《哈佛商业评论》里有篇文章指出“同理心可能会成为一种心理负担,影响企业管理的效果”。是的,你如果与员工或顾客有太多的同理心,你说话虽然很暖心,结果又如何呢?如果按照“目的-结果”的标准衡量,只能说同理心太多,说话太体贴,反而是情商低的表现。

当“情商低”与“说话”联系起来之后,可以说的东西实在太多了。很多文章都把“情商高”与“会说话”对等起来。在我看来,“会说话”应该是指准确地让说话成为自己的工具,帮助自己实现预定的目标。说话总是不过脑子,不考虑别人的感受,或者总是说一些让人误解的话,不能准确地表达自己的意思,或不能通过说话来达成自己想要实现的目标,是要归为“情商低”的范畴的。如果有愤怒却不敢表达,肯定不能算情商高,如果不了解自己的情绪,存在反向形成,即表达的感受与实际感受相反,肯定也是情商低的表现。——说话这件事,真的牵连甚广,暂且就说到这里吧。

这是我的一个真实经历: 有一次和几个朋友去餐馆小聚,餐馆老板也与我们熟悉。小聚末了上了一道菜,大家动了几筷子就再也吃不下了,突然一实在君发现老板正趴在前台吃宵夜,于是径直端着那吃了三分之一的菜送上,他觉得一来不至于浪费,二来可以当个人情,岂料送上菜前脚刚走,后脚老板就把那盘残羹推到一边。所以我们喜欢实在人,也为能交上实在朋友而自豪,但什么事不能太过,实在过了头,基本就朝缺心眼靠拢了,说到心眼,人心眼多是好事,却不能有坏心眼,还是一个度的问题。

场景一:当面聊天

“学姐,我一直都很喜欢你。 ”

“我年龄比较大了,和你不太合适,你好好谈恋爱。”

“没事?我就喜欢老的。”

场景二:朋友圈评论

“你照片拍的好女神啊,太有气质了!”

“是摄影师朋友修图修的好。”

“哈哈哈哈我就说嘛,我又不是没见过你真人,你本人哪有这么好看。”

场景三:微信聊天

“发张你的胸照呗,我想看,不看睡不着觉。”“给我发张自拍,不发?是不是素颜太丑不敢见光。”“上次见你发现你的腿好长,给我再发张照片呗,手机里没有?现在拍一张呗。”

我有个舍友,智商约等于0那种。奇葩事讲不完,说一件,有一次去小店买水果,看了看价格,然后当人家卖水果大叔说 你好黑呀。。大叔尴尬得 笑笑说 我们经常在果园晒太阳,正常。。舍友说 不是 我说你们的价格黑。还给人家强调一遍 价格真黑。能想象那种空气都安静的感觉吧,之后我就笑他 你这样做会被艹的。他就随便找个借口说 我跟大叔很熟的 怎么怎么样。这货情商不能看,自己说的谎,自己都能信,那就没救了。。

我有个朋友,我觉得他就是情商低。。。他的思考方式很直接,而且通常是以自己为出发点,曾经有一次他的女朋友就是很开玩笑的说了一句我和你妈妈同时掉水里你先救谁的问题,结果他居然很当真,而且他还很认真很仔细的分析了,他具有这种理性思维,而且这人是个文科男。。。他干什么事都特别当真,并且会很计较一些细节。。。

情商低的人说话都是不考虑后果的,心直口快,最直接伤害的却是关心她的人。就拿《欢乐颂》中的邱莹莹来说,就是个典型。

邱莹莹这个人很单蠢,性格直爽,不掩饰,很多时候你会觉得和这样的人相处不费劲,但是,看到后面,发现她很容易将脾气发在朋友身上,挥霍着别人对她的关心,突然有点讨厌。

邱莹莹被应勤嫌弃不是处女,曲筱绡为她打抱不平,她还生气责怪不该打应勤;安迪为她的事,向应勤发了邮件要求道歉,邱莹莹却说这都是她自己的错,怎么能要求应勤道歉,应勤是本分的老实人,不该这么对他。

在她眼里,应勤的一切都是好的。

因为失恋,大家都照顾着她的心情,她却说大家都不理她。

安迪劝她想开点,被傻瓜嫌弃,是这个人最大的荣誉。

邱莹莹大声反驳:应勤不是傻瓜。

小曲带赵医生来给她检查,她却说别把她的床弄脏。

樊胜美急着开会,让关关照顾着,邱莹莹却说:

关关告诉她要懂事,要靠自己,她却说关关冷酷冷血,还把买饭的钱还给关关。

这些行为语言完全依着自己性子来,不考虑别人的感受,难道她不知道这会很伤人吗?恶语伤人六月寒呀!

即使是最好最亲近的人,也不该被随便的挥霍友谊,对你好是情分,对你不关心是本分,别把情分当做是应尽的本分!

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