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为什么不讲道理的人,会更理直气壮呢?

这个问题的关键点有2个,一是他为什么这样,你为什么生气,二是你应该怎么办。

我是专门从事人格心理学与情绪管理研究的,我来回答这3个问题。我争取讲的通俗易懂,简明扼要,能帮到大家。

那些人很坏是吧?很可气是吧?可是,善良限制了你的想象力,你只会说“他怎么能这样!”

题主问的是:

最近经常碰到这样的人,明明知道自己理亏,我耐心和他讲几句道理,反而暴怒起来各种数落我,越说越起劲有时候还满口脏话…好吧,可能最近真的是点背,碰到了几个人渣。事发的时候知道他们说得没道理,纠结在他们的逻辑里也没用,基本懒得废话,一般就走开了。但回头想想还是很生气,而且当时不回击他们会以为你懦弱,下次更变本加厉,非常气人。求问大家有什么办法可以有效对付这样的人吗?

一、他为什么这样?

他这样做,有两种情况:

第一种情况,他很精明,也很鸡贼,他是故意这样的,他这是欺负老实人。

经验告诉他,这样就能占到便宜,而且还不受道德谴责。其实是一种明火执仗的强盗逻辑。

这是因为,他在过往的生活经历中,每次这么干,每次都成功。这是他的成功经验,是他的首选策略,慢慢变成了习惯反应,习惯行为。

他之所以每次都成功,是因为掌握了像题主这样的人的两大弱点:一个是首先内省,先反思是不是自己做错了什么;二是凡事遵规守纪,讲道理的实质是讲规则。

你不是习惯习惯内省吗?你不是首先检查自己吗?你不是爱讲规则吗?你不是严于律己吗?那好,我就上来就指责你错了,是你的错,一棍子打晕你,让你自动化陷入自省与自责的泥潭,等你反应过来,事情早结束了。剩下你一个人生闷气。

第二种情况:他不敢承认自己错了,他无法承受自己错了的事实,自己成了垃圾人,还把别人当成垃圾桶。

负面情绪都是会伤害身心健康的,根据伤害程度的高低顺序,最伤害健康的并不是愤怒,而是愧疚、自责、压抑。

他说你错了,其实是在转嫁责任,逃避愧疚和自责这些负面情绪的伤害。他的内心深处有一个声音在说,不,是在喊叫:都是因为你,我才会感受这种不好的感受!

“不喜欢感受这种自己有错的感受”,这个说起来比较难以理解,我就简单说吧,心理学是这样说的:内在虚弱的人,不能接受自己有错,否则有“自我破碎”的风险。

每个人最大的愿望,也是最深层的愿望,就是成为自己。如果不能成为自己,那就会愤怒。自我破碎,是最惨的“不能成为自己”。

所以,他说你错了,其实是在说“你不该让他意识到自己有错”。

二、你为什么生气?

就算是咱生气了,也是以生闷气为主,不会当场爆发,而是自己一个人默默的生气。

生气原因分为表层、深层两个层面。

表层:表面看是生对方的气,觉得自己是秀才遇到兵,有理讲不清,觉得对方是不讲理的流氓、土匪、混蛋,破坏规则,不是好人。

深层:其实是生自己的气,恨自己为什么这么笨嘴拙舌,恨自己为什么老是被欺负,恨自己为什么这么老实巴交。

这样的表现,是因为我们内心深处存在恐惧。有的人恐惧自己做错,有的人恐惧自己变坏,有的人恐惧自己被抛弃,有的人怕失去,有的人怕差评怕不被认可,有的人恐惧自己有危险却无支援。

还因为我们的人格,从本质上来说,是讨好型的人格,或求认可型的人格。

这些人格是怎样形成的?原生家庭怎么回事?怎么破?这几个问题都说来话长,今天就暂不赘述了,想了解更多的朋友可以私信我,暗号是“直播”,我私下里发给你。

三、该怎么应对?

如果他是土匪流氓坏蛋:那你可以以其人之道还治其人之身。恶人还需恶人磨,对付恶人,不必迂腐,不必客气。对恶人的客气和谦让,就是助长坏人的气焰,就是给自己挖坑。因此,对坏人不客气,并没有任何道义责任。

善良是有边界和底线的,你可以向他清晰表明你的边界和底线,让他知道你不是好欺负的,知难而退。柿子都是捡软的捏,你不能再听之任之。不能像江歌那样傻乎乎的分不清边界。

如果和新朋友、新同事新交往,那就从一开始就树立你的边界和你的底线,不能惯他这个毛病。

如果他是逃避责任型的,那你需要帮助他成长,让他领悟,情绪不必向外喷发,完全可以转化,方向变了,负能量就会成为正能量。

老九根据多年的堵人经验,和当今世界最先进的脑神经科学、心理学,研创了一套简单易行、行之有效的三步识人法,和四步情绪管理法,特接地气儿,谁都能做到。感兴趣的朋友,你给我私信,暗号是“直播”,我私下里发给你

老九就是我,当过主编,企业高管,阅人无数,教训满身。关注老九,我们一起解读人性,一起总结得失,一起快乐成长。


讲理的人都是以事论事,有一说一,有二说二的明理人,,而不讲理的人,善于胡搅蛮缠,诽谤诬蔑他人,捕风捉影的脏水都往别人身上泼....越是不讲理的恶人,越是明白一个道理...讲理的人都是有规则,有道德约束的,我就是用恶语一昧指责你的错,一棒子打晕你,让你没有反驳余地,,,等你事后想明白了,这件事也结束了,你自己生闷气吧!

因为不讲道理的人更不懂理,错的认为是对的,所以他才敢于理直气壮!

有些人表面看似温和,其实很难相处,不能随意来判断一个人的内心。时间久了,什么都可以习惯,什么都会厌恶。你要做的就是看不惯的人和事,别说出来,只去做就行了。头条中每一个人都是主角,每个人都在演绎着自己的故事,诉说着自己的情感,展现着自己的生活。


简单的说,是有点心虚吧!一般认为,“有理不在高声,无理寸步难行”,大家都是知道的。确实,在有些场合,的确有人是如此,本来嘛,有的人本来自己不对,但不讲理,胡搅蛮缠,理直气壮。根本没有一点羞愧的意思?这些人就是明知道自己不对,所以才以横蛮不讲理、胡搅蛮缠来掩饰自己的不对。不过,有的人估计是脸皮厚度不一样的。 就如象男人喝酒,有的酒量不一样。 文明说法是所受教育程度、家庭环境影响有很大关系。(仅参考)

最近网上炒的沸沸扬扬的“霸座男”和“霸座女”就是典型的例子,霸占了本应属于别人的座位,还理直气壮地不讲道理。生活中也有很多类似的人,比如别人都在按顺序排队,有人突然插队,面对别人的批评,还振振有词,甚至张牙舞爪。这些人都是一些什么人呢?

一,没有是非观念。我们每个人都有明确的是非观念。比如,是,代表可以做的非,是绝对不能做的。这是一种道德底线。而有些人因为极度自私,是没有什么是与非观念的。在他们眼中,符合自己利益的,即为是,对自己不利的,就是非。

二,靠理直气壮维护自己的虚弱。其实,从心理学角度来说,这些人也知道自己的所作所为不得人心,但是他们又特别虚荣,不想在别人面前栽了面子。所以,明知道自己做的不对,还必须在言语上逞强,于是就表现的理直气壮,以维护自己那点可怜的虚弱内心。

三,欺软怕硬。这种人还有一个最大的特点,就是欺软怕硬。以霸座男和霸座女来说,因为面对的是弱势的小姑娘,所以才敢混横不讲理。如果他们面对的是一个满脸横肉、孔武有力的大男人,他们还敢不讲道理吗?毫无疑问,肯定不敢!这是欺软怕硬的劣根性决定的!

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内在虚弱的人,不能接受自己有错,否则有自我破碎的风险。



越不能接受自己有错的人,一旦发现自己错了,越会严厉地攻击自己,而虚弱的内在承受不住这样的攻击,为了转移这种极度不舒服的感受,转而攻击向外:都是因为你,我才会感受这种感受!

当一个人习惯于推卸责任时,他还会内在合理化地形成一种被迫害心理:我不会错,都是你的错;我哪怕有错,也是因为你错在先;如果没有你,我怎么会出错。

若是交友,当交益友;若是同事,多干活少交流;若是路人,随他去吧。

关注《父母心法》,精神分析既是育儿学,也是人格鉴赏学。

不讲道理的人,会更理直气壮主要是:不讲道理的人也知道自己胡搅蛮缠,只有装着理直气壮用气势压倒对方,尽最大可能攻击对方,不给对方还手机会,以达到不讲道理而获胜!对付此类人最有效的方式是:冷静理性应对。最不恰当的方式是:争吵。与不讲道理的人争吵,等于让对手发挥长处,而自己往往有理输三分。甚至更惨!如果场面可控,让不讲道理的人一个人讲,因为不讲道理,为自圆真说,必漏洞百出,抓住要点,一击拿下;如果不讲道理的人是无赖,最好远离,和无赖讲道理,一般不会有好结果!

都是善良人惯出来的臭毛病。愿和明白人打一架,不愿和不上串的人说句话,理智的人大家都不想搭理这种熊。

世上还有这句话,混蛋人让他混蛋一辈子。人一旦蛮横无理,身边的人总是多一事不如少一事,他混蛋他的,我们该咋活还咋活!

中国还有句老话,拦路石头有人搬。这些不讲道理的人,那天碰到比他厉害的人也会让他喝一壶。

也就是因为这些道理,弱势群体总是为不惹事躲着他们走,对那些不讲道理的人因一次次小人得志,渐渐更无理蛮横。

不讲理的人,往往以理直气壮的姿态面对社会。

为什么?

一是不学无术,根本不知道孰是孰非,我行我素,凡自己想到的全是对的,即便是满口胡言,还认为字字珠玑,语气铿锵。

二是自以为是。以自己的主观意识看待世界,凡是个人认为是对的,无论你是法律、是规矩、是道德、是道理、是共识,在他眼里都不屑一顾。

三是唯我独尊。总想大家对他唯唯诺诺,马首是瞻。

四是自私自利,从不考虑他人感受,从不接受社会公德,从不会换位思考,从没有团结、友爱、奉献精神。

五是为达目的,胡编乱造,振振有词,蒙骗人们。

六是明知不对,指鹿为马,强词夺理,虚张声势。

这类人很讨厌,霸道蛮横,和他有理说不清楚。

这类人很可怜,撞倒南墙不回头,失败了还以胜利者自居,打倒了还以躺下舒服为傲。

对这类人识而莫亲,听而莫言,近而远之,视同陌路。

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